Me diz , os olhos vêem a verdade ou só aquilo que eles querem ver ? Me diz , seu coração ainda pulsa por mim como seu olhar demosntrou ? Me diz , você ainda é o anjo que olha por mim ? Me diz , sou ainda o anjo que cuida de ti ? Me diz , você ta sentindo o que eu to sentindo agora ? Me diz , aonde tudo isso vai nos levar ? Me diz , foi bom agir desse jeito ? fingindo que nada está a nos afetar ? Resta esperar , resta apenas esperar . . .

Em dias como hoje e ontem a única vontade é ficar no meu quarto com muitos doces a minha volta e um bom filme para me entreter , não faço isso agora porque engordei e devido a alta ansiedade estou engordando cada vez mais , se não me controlar vou sair rodando muito em breve :/ Sem contar a minha pele que só com apelos divinos melhoro um poco , não posso me dar ao luxo de voltar a ter a pele horrivel do jeito que tava a um tempo atrás ! Mais eu definitivamente não estou em paz , me sinto emocionalmente perturbada e problmas emocionais são deveras o meu pont fraco , meu calcanhar de aquiles por assim se dizer , não sei ao certo dar motivos concretos pra minha angústia , não muitas coisas que perturbam e deturpam a minha alma , vários receios e ansias misturadas , saudades e vontades insasiaveis que surguem sempre em momentos inapropriados . O medo de reviver esse circulo me assombra e tenho tentado lutar contra ele todos os dias , mais devo confessar que não é facil me disciplinar , pelo contrário , eu sou impulsiva e se a minha vontade nesse momento for TAL , dificilmente mudarei de ideia e farei o que é considerado certo , já que na minha infantil concepção , certo é fazer aquilo que agente tem vontade de fazer , mais esse não é o momento de sucumbir a vontades e domar as minhas vontades tem sido uma tarefa ardua que me desgasta cada dia mais =/ tenho precisado de um imenso momento comigo , precisado de um distanciamento pleno de tudo e de todos , tenho precisado correr sem rumo e sem olhar pra trás , tenho precisado tanto mais tanto ficar só e me encontrar , me sinto perdida e assustada , medo do amanhã , medo de não dar certo , medo de ser tudo um sonho muito alto , não tenho medo de reviver esse ano pois ele teve seus prazeres que não sei descrever em palavras , mais não sei se aguentaria mais um ano de tamanha disciplina , por exemplo esse final de semana , alias a vários finais de semana a minha vontade é fazer algum tipo de aventura e eu poderia faze-lo se não tivesse interminaveis listas de química para fazer , listas que por mais que eu faça , continuam faltando mais e mais e o que me assombra é mesmo fazendo sentir que eu ainda não sei e que na hora que eu for fazer vai dar um branco , eu sei , eu to negativa , mais entenda-me por favor , como posso estar positiva rodiada de pessoas que eu sei que são melhores que eu ? =/ Jamais me imaginei dizendo isso , ainda mais eu , que sempre acreditei tanto em mim , ve como estou longe de mim ? Ve como eu preciso me reencontrar ? Odeio estar assim , odeio estar me sentindo assim . . Preciso de braços quentes que me envolvam , preciso de carinho , preciso de amor , preciso mais de mim , preciso daquele pedaço meu que nçao precisa de nada , aquele pedaço alto suficiente que se dizer ser montanha , preciso ser forte e aguentar , preciso ter força de resistir as tentações , preciso voltar a acreditar que alguma hora vai dar tudo certo , que eu ainda vou poder fazer aquela viagem que eu sonho toda noite , preciso voltar a acreditar que ainda vai aparacer denovo e denovo e denovo alguém que me ame loucamente e que me aceite do jeito que sou , preciso acreditar que eu também serei capaz de acreditar novamente no amor , preciso acreditar que apesar dos apesares desse ano eu ganhei , eu aprendi , eu vivi , preciso acreditar que tudo valeu a pena nem que seja SÓ PRA MIM e que o resto não importa mais ! Já deu pra perceber que muito assombra a minha alma é poco né ? Quero tanto mais tanto um momento só comigo , juro que não quero ninguém , juro que não quero amor por enquanto , não quero nem um tipo de envolvimento por enquanto , sei lá , por mais que eu esteje carente e com muita vontade de amar , de me sentir protegida e segura , não quero ninguém , não agora , sei lá , agora eu só quero me encontrar , só quero poder me conhecer , realizar cada um dos meus sonhos sabe ? Sai por ai , andar , andar , andar , sentir o vento , ver a natureza , sentir deus , me sentir novamente , me fascinar comigo e me reencontrar , eu preciso de um momento comigo denovo , eu preciso de mim porque a maior perturbação pra mim é quando eu me perco de mim e agora eu me sinto assim então o jeito é ter paciencia , respirar , fazer o que deve ser feito no momento e aguardar , pois eu sei que tudo vai se acertar e se deus quiser muito em breve eu vou ter o meu merecido reencontro comigo mesma !