Amanhã acordarei com um sorriso capaz de iluminar mais que o sol , amanhã acordarei com muito mais vontade de viver e muito mais amor à mim e amor por mim , amanhã recomeça a minha chance de recomeçar , amanhã começa a voltar o brilho intenso no meu olhar ! Dessa vez tudo vai dar certo , dessa vez eu vou lutar , vai ser com muita garra pra no fim das contas a vitória alcançar , nada de tristeza , nada de mal estar , ta na hora de ter muita fé , ta na hora de acreditar , ta mais do que na hora de trilhar o meu caminho e os meus sonhos começar a realizar (: Me abençoe , me acompanhe e me guie senhor , muito obrigada por tudo que tenho e muito obrigada por tudo aquilo que ainda vou ter !

De tanto bater na mesma tecla alguma hora ela quebra e o problma é que a tecla está dentro de mim e quebrou dentro de mim , não sei explicar o motivo de uma angústia tão constante , eu sei que não deveria dizer isso , mais juro que se pudesse voltar no tempo eu jamais teria me envolvido de tal maneira , mais paciência , não adianta lamentar mais ainda pelo leite que já foi derramado ! Hoje tem festinha e sinceramente não sei se quero ir , sei lá , vou decidir mais tarde . . Amanhã graças a deus vou começar uma coisa boa pra mim , eu jurei que não ia mais ficar parada e eu nunca mais vou deixar nada na vida tirar o meu foco do meu próposito , nunca mais . . Odeio tanto estar desse jeito , como eu queria voltar a ter a cabecinha de minhoca que acredita tanto no amor , nos sorrisos e na vida , tão terrivel e amargo não acreditar mais em nada :/ por favor deus , mais uma vez te peço , me ajuda a ser o que eu era , não quero continuar me sentindo quebrada por dentro , por favor senhor ilumina a minha vida e o meu caminho !

Acordei e perfumei a minha alma de esperança , tentei voltar a acreditar , voltar a sonhar . Acordei e sorri pra vida e em segundos ela voltou a me sorrir , tudo depende de mim pra acontecer , não quero mais esperar por ninguem , esperar nada de ninguem , não sou metade pra esperar por alguem que me complete , não sou infeliz pra esperar que alguem apareça e coloque um sorriso na minha cara , minha vida não está em preto e branco e eu não aguardo um pintor pra vir pinta-lá e deixa-lá colorida ! Pois bem , hoje eu acordei me amando mais , sorrindo mais sinceramente , querendo o futuro , hoje foram divulgadas as listas dos aprovados da USP , queria muito ver o meu nome naquela lista , mais devo confessar que séria injusto , sei que não fiz o tanto que deveria ano passado , sei que faltou muito da minha parte pra realizar esse sonho tão arduo , mais ainda bem que sempre existe uma nova chance , graças a deus esse ano estarei em um novo cursinho , em uma nova condição de vida e o mais importante , eu estou com outra cabeça , ainda tenho os meus chiliques e tudo mais , mais sinto que internamente eu to mais madura e quem sabe no fim desse ano não estarei mais preparada pra encarar essa enpreitada chamada FACULDADE , a tão sonhada ! Deixo nas mãos de deus todos resto e prometo a mim mesma que farei diferente esse ano , serei diferente , dessa vez se deus quiser nada vai ter o poder de desviar a minha atenção e que o meu amor por esse sonho prevaleça sempre e seja a fonte das minhas forças nos dias de dor e cansaço . .

Fechei os olhos e pensei : o que sou agora ? o que eu era antes ? O sorriso já não é mais tão sincero , a vontade de viver aos poucos se vai , não sei mais de onde tirar forças pra continuar e isso não é com ninguém , não depende de ninguém . Eu só queria que fosse um pouco mais facil , sei lá me sinto derrotada sabe ? Eu tento pensar que é normal , que acontece com todo mundo e tudo mais , mais sei lá , lembro que esperei tanto por esse momento de provar o que eu realmente sou e ai no fim das contas eu não provei nada , pelo contrário , provei pra mim mesma ser tudo aquilo que aqueles que me desejam mal disseram que eu sou . Eu deveria recriar forças pra continuar , pra falar a verdade o certo séria recomeçar , esquecer tudo que já se foi , rasgar a página se preciso , mais no fim das contas deixar pra lá . . Faltam poucos dias pro circuito recomeçar e já faz muito tempo que o meu dilema é lamentar e eu cansei porque essa não sou eu , eu não me sinto mais eu tenho criado tantas barreiras dentro de mim e tenho plena consiência de que quem está me destruindo lentamente sou eu , agora basta saber se eu vou continuar nesse impasse , ou vou mudar e religar o filme , voltar a acreditar que eu sou capaz por mais que todo o resto não acredite . . .

O fim é triste de qualquer maneira , vim escrever aqui pra ver se de uma forma consigo expressar a agunia que tomou conta do meu coração depois de ver o último capitulo da novela O Clone , faz uma semana que eu to assistindo essa novela pela internet , ai como são muitos capitulos e eu quero mais é estudar esse ano resolvi pular logo pro último capitulo pra ver o que acontece , eu não sei explicar o porque ao certo mais eu senti meu coração apertar e uma vontade de chorar seca , ou seja , eu quero chorar mais não consigo , só consigo sentir um aperto dentro do peito sem nem ao menos saber o motivo desse aperto, me sinto distante de deus e isso doi dentro de mim , gosto de me sentir próxima do criador , protegida e guiada por ele e faz tempo que me sinto muito distante e em falta com ele :/ ver aquele clone da novela , tão triste e perdido atras do "seu criador" sem rumo e sem caminho me fez sentir perdida e sem caminho , mais distânte do meu criador , distânte da única paz sincera e verdadeira , a cena do Lucas com a Jade no final da novela é comovente , legal acreditar que tudo estava escrito 'maktub' , mais não sei se acredito muito nisso , prefiro acreditar que nós fazemos as nossas próprias escolhas (: Eu to escrevendo pra ver se entre essas palavras tão perdidas consigo achar ou ao menos despistar o motivo dessa agunia repentina , não tinha motivo algum para estar me sentindo assim , eles ficaram juntos no final , eu deveria estar feliz achando bonitinho , mais não sei mais se acredito nesses finais e pra falar não é isso que doi , doi mesmo é saber que sempre tem um fim , bem ou mal de alguma forma acaba , a novela , o filme , a hisória e o mais triste , a vida =/ é a vida algum dia também acaba e a única coisa que acredito que levamos dela é o aprendizado e quem sabe a sorte de poder dizer : vivi e fui feliz (: pois bem não tenho mais o que falar , só espero que corra tudo bem e que depois desse relato eu volte a me sentir um pouco mais próxima do divino !

Fim do poço é quando você se cansa de você , a única pessoa que eu compartilho meu interior já não me aguenta mais , eu já não me aguento mais , não aguento estar assim , ficar assim eu juro que não sei como resolver isso mais sinto que PRECISO resolver isso ou vou acabar enlouquecendo sem saber o que devo fazer de fato , cara ta pessimo , ta ruim muito ruim e eu nem ao menos sei explicar o porque eu nem ao menos posso falar pra mim mesma o porque , não sei mais o que pode ser feito pra que fique tudo de fato bem , cansei de enpurrar com a barriga e dizer que ta tudo bem enquanto dentro de mim de tempo em tempo eu sinto que não ta tudo bem , que falta algo aqui dentro e morro de sufoco querendo saber o que de fato falta , maaaaaaaaaaaaaano que odio , nem chora eu consigo :/ ai deus por favor me ajuda pelo amor de deus eu não aguento mais isso , eu não quero ser assim , eu nunca fui assim , por favor senhor não me abandona nessa insanidade , deixa o meu sorriso voltar a ser sincero , me distância de tudo isso que lentamente me destroi , por favor me da força pra continuar , me ajuda a continuar firme , por favor senhor me da forças pra não enfraquecer denovo e denovo e denovo . .